之后与雯去吃墨西哥餐，意外的好吃而且饱到爆。明明可以星期三才来逛一个下午再看戏吃饭却硬要赶在星期二的最大原因是，因为周二戏票和雪糕会半价。所以即使再饱也要啃下冰淇淋的两人，就又吃了regular rum & raisin in cup（我的）。等巴士的时候看到有醉汉差点为争德士打架，又好像是闹着玩儿的。这里的人这里的文化，还是搞不懂。连停一排等人的德士也闪着离开，所以也不能说是当地文化。
回家途中聊起笑话。Gag姐 Sat in the city。自己说自己笑的时候很多，跟人一起笑到饱的感觉，其实很少所以很珍惜。回到家10点半，自己的节目第一次空中开播竟也没有很想听，下午试过手机调不到频道，也就不勉强执著。一直把蔡康永的话记着。人很容易被自己迷昏头，连我（他）也不能免疫。所以让自己进步的方法是不要一再回头去孤芳自赏。做好每一个当下的自己，扮演好那个角色，就继续向前走。我要成为这样的人。
上网至2点多，带着浓浓的睡意上床就寝。study break只有两个人住的flat，静得可以，却很迷恋这种静。我就是喜欢静。天生的喜欢静。
2010年4 月7日（三）
睡到10点，看书吃早餐。调整型鞋子好像真的会催眠，可能增进血液循环的关系。发现几次了，一穿上站着不久就想睡。结果两脚晾荡在床外身体抱着书本又睡了一个小时。
起身后到后院吹着风看书《在天堂遇见的五个人》。拿着琴谱打算看琴室门有没有开。正巧清洁工正在抹地，要求开了门书看完一章后才去摸那久违的钢琴。一个小小的密室而已，所以回声很大。因为回声很大，总是不敢全力按下去。在家也是这样，跟钢琴为伍了十多年，还是怕她痛的样子。其实是担心别人听见。又是自己的假想。纳闷为何看谱不快找健迟钝双手配合跟拍都无法做好，但想想尘世的约定俗成也总不能一再被跟，我弹我心我的琴键我的声音，断断续续不敢惊动其实就是我的言语我的心境。嗯，原来。我的琴声就是我啊。依然拘谨。
甘愿离身，除了指头有些累，看谱专注过头有点用神过多，肚子也有点饿。出来看表已经3点了。回家煮点面条放点菜，今天捞酱油想做干捞面。不错的尝试但是面煮得真的太少，吃了等于没吃。
在网上磨蹭几下又到了傍晚。随行搜着硬碟的电影竟然有《入殓师》，上次还跟燕孜拿的电影。平铺直叙但是深沉内敛，像他的职业一样。广末凉子久违了还是那么有气质，我只是不明白她为什么只会笑，那个表情有点僵硬了，看了竟然会被抽离不入戏。
广播拍档说头痛来拿panadol，于他总觉得能被利用被求助都是幸福的。能给就是福。之后将之前先浸软的扁式番薯冬粉，老方式加番茄青菜玉米打个蛋放味精关火，煮水清汤。消失了四天的Connor回来，终于将酱汁痕渍干透了的整个厨房的锅碗瓢盆清干净。说了几句话，继续我的《入殓师》。边看边吃边哭，真是消化不良。但是那么一大碗，竟然还是两小时就饿了。我想我已经是做报告有借口饿，享受时更容易饿。
一上线，五个聊天室。应接不暇，偶尔为之。将梦的事告诉了优，心情似乎真的不好，在网络消失了一阵子。就陪你说说话解闷，可是说了一句傻瓜之后接不了口也就不了了之。对话总还是要结束的吧。今天这样就好。
也跟顿聊起音乐，能彼此分享的感觉实在良好，真可惜不是我的对象。呵。唯有自娱之后贴在有朋友的地方与众分享，希望听到知音般的回应，哪怕相隔千里。我和音乐的距离，不也是尤近似远么。
刚刚还一口气看了《色戒》原著。张爱玲的文字，似乎更能明白了。记得中学时三毛之后看过《倾城之恋》。整本阅毕却啥思想感觉也没有。总是迟钝得可以，从领悟力反应动作想法感觉到心情，都迟钝得可以。所以也许过了那么多年，终于也开窍了。吧
总结今天。想做什么就做什么。
望天。伏地。拿信。早餐。弹琴。看书。午餐。网聊。电影。晚餐。音乐。文字。
在房间中央转个圈伸懒腰，发现这个空间着实是有些小。可现在有机会搬出去却又在与念旧便利拉锯，不能自已。小小的空间，却装得下大大的心境，更是我的天堂。
一花一世界，一沙一天堂。
天到底有多大？人的心境可以有多大？思想梦想理想可以有多大？
每一念心。都能有无限大。
印尼地震大马余震，这里却是一派祥和温暖。
这样的天气这样的日夜，很舒畅。
这样的音乐这样的心情，很平静。
人。没有办法一生都平静地过。即使你可以，你也不会甘心。不用假装逃避自己的贪婪痴欲。所以每一个大狂风小涟漪的起伏心境，也许很难享受当下，但之后的风平浪静，是最写意最真实的犒赏回心。
生活就是要有高有低，才能看见整座山的风景。见树成林。
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