20101230

今天陪媽媽去仙師爺廟還神，
結果下德士前很罕有地沒轉頭看車包，
手機就這樣留在車上了。。
由於才在車上放進去的舊 sim card 還沒 activate
（本來拿出來就是要拿去activate。。），
因此連想到用手機打自己的號碼希望能遇到好心人還囘給我
這個機會都沒有因爲號碼根本打不通。。。。。

裏面有2009年和今年整整兩年的紀錄
全世界的電話號碼，照片和sms
幸好11月在澳洲時有把之前的照片拷貝進電腦
也洗掉了很多照片和sms
但是最值得留念的不捨得洗的都還在裏面

想到明年不再回去
這些回憶將會是我能夠緬懷的東西和記錄
至少有他們的電話真的想的時候還可以越洋sms一下給個驚喜
我常常做的事
現在卻連這樣的機會也沒有了。。
半年后回到那裏肯定是另一片光景。。
唉
想到就好想哭
好討厭丟三忘四的自己


難道真的是上天要我忘記所有的回憶。。
特別是回去了的他
真的要如此徹底嗎？
很絕情啊我覺得這樣

現在覺得自己空空的

空空的



媽媽說
看到我這樣傷心都不捨得罵我粗心了
媽媽也變了。。看開了許多。。
說就轉念一想
可能是一個警惕，讓你更小心身邊的東西
這次是沒有綫的電話殼縂算還好
而不是錢包，相機，passport 或重要文件
要答應自己永遠不可以再犯同樣的一個錯誤

希望真的是破財擋災
我覺得也是報應
因爲前幾天才在說想買新的電話
因爲想要有錄影功能的相機/手機來記錄瑞典的生活
不知道是不是因爲這樣手機就鬧情緒自己走了 ><
很滑稽但是我覺得很“巧合”
對不起。。。我不該對你不忠心。。

啊啊啊

讓我沉澱一下情緒吧
2010年的最後一篇
不應該是這個的。。。
夠力的是
我的回顧其實那天晚上在妹妹傢睡不着
已經打進手機裏
但是現在。。
要重新整理重新記錄了

阿彌陀佛
鄧婉晴你給我小心一點啊！！！！！！！！！！！！！！！

息

上班時因爲卡片和收據的帳目不同
跟一位顧客收少了110
被老闆罵得狗一樣
慢郎中久久罵一句久久又罵一句
很累也很内疚
希望那位中國男人會回來補囘錢
好人有好報希望你會回來


在火車上看到一對母女坐在一塊
看到女兒環著媽媽的頸媽媽看女兒的眼神
眼淚就嘩啦嘩啦地流了下來

Mp3又坏了
才發現nokia 和sony的唱機真的有分別


下了班
依然留戀地用腳尖吻著這片土地
仔細感受著你在生活了十年的城市裏
遺留下的風痕雨跡
然後逼自己離開那些時間空間距離


人類最悲哀的
是注定要儅感情的奴隸
但人最珍貴的
也是因爲有著最深刻細緻的感情

我不後悔依然一往情深
只是如今要漸漸學習
把你輕輕地放在心裏
就好

對每個人
都適可而止
就好

如果要任由自己真心付出
就要有承受心碎的能力
如果無法承受
就要懂得拿捏程度

說過很多次
不是你的世界
不要去闖

玩火會自焚

醉

每天把自己灌醉
然後去睡

在朦朧中
找人聊天
聼陳奕迅
感受自己的腳步輕盈
頭昏腦漲腸胃翻騰的神經

別擔心
我還好
只是
生活失了重心

日 有所夢

下午發了一個吊詭的夢。

夢裏我剛搬到新的宿舍，地點不詳，時間好像是為新的學期開學而搬。

窗簾外的校舍一片綠蒙蒙的歐洲風，似乎與澳洲景觀相去甚遠。

剛開始在客廳有久違的熱鬧的喧鬧聲，出到客廳那些陌生的面孔經似乎是舊交似的能說能笑。

最奇怪的是P竟在那裏。玩遊戲機。

有電子琴，有付費電視頻道，有熱鬧的歡笑聲，一片喜氣。

我還開心地說，哇以後都能夠彈鋼琴看電視了。

突然大家都走了，剩下我和P。

我說要囘房換衣出去。回到房間，果然是一幅舊世紀歐洲風的家具擺設和寬敞的雙人房。

打開窗簾一股怪味撲鼻而來，左邊墻上挂著的是鋪著蜘蛛網和白老鼠皮的假面，飃在空中隨風而拜。

房間真的很大，家具是木做的。活像中古世紀的舊豪宅。

家人突然到訪，推開門像自己的家一樣。媽媽一直叫我等下要拿給明古的信不要忘記。

咦？我不是在Perth嗎？什麽信？

P和家人的聲音像是從很遠的地方傳來，整個畫面充滿了想象與迂回的空間。

到廁所換衣，結果一進去有很長很長的長廊，門鎖是很久很久的鐵鎖。

我換了很久的衣還沒換好，好像很難將雙手張開伸直似的。

結果門被開了，爸爸進來了。

爸爸的雙眼卻不知爲什麽像是剛睡醒了很久很久，充滿眼屎，開不了，所以看不到我還沒穿好衣的身體。。。

。。。。。。。。

真是一個很吊詭的噩夢。發生在真實時間下午1點半至4點之間。夢裏時間不詳。

原本可以忘記，但是很深刻。

活像再加幾筆就能成爲一部傑出的小説作品的題材。神來之夢。

剛才打到一半還停電了。很吊詭。

可在夢裏。也許因爲好奇。也許因爲想象。也許因爲睡不夠。也許因爲想再看看美麗的窗外風景。

也許因爲 他的出現。

我卻有些不想醒來。

月光寶盒的美麗與哀愁

之前一直很想看囘2008年家人第一次陪我到Perth入學的照片，卻因爲剛到那裏之後電腦就坏了沒了檔案。姐姐雖然有在回之前burn回去，之後我每次回去她又在新加坡，結果陰差陽錯過了整整2年，才在那天幫媽媽檢查照片CD的珍貴盒子裏找到。

第一次看囘所有的照片，看到黐豆說我清純會殺死很多人的直長髮和稚氣又無邪的臉，感到很唏噓。我到底是怎樣走過來的呢。對照這次到俄羅斯的照片，真的變很多耶。歲月的痕跡阿~呵呵

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上個星期六，過了一個很愉快的周末。“月光寶盒回憶夜”，黐豆到我傢一起看我們從前寫的幼稚紙條、信件，賀年卡。哈哈哈，有喜歡人的啦，有罵朋友的啦，有互罵的啦，互相安慰的啦，張秀華老師提倡的讚美卡和感謝卡，之後因爲這個活動導致我們初二A年終時自動地互相送小卡祝福對方的珍貴小卡（我記得沁潔也是當年轉校，所以班上彌漫著離別的情緒）。

自從妹妹那天在FB留言說起這些寶盒，那天晚上臨睡前3.30am，就迫不及待打開自己的寶盒來看。開盒時間實在太遲，結果那天好像整6點才睡。。看囘別人寫的東西，為自己曾經有過的好友和現在的關係變化感到唏噓。有的根本沒聯絡了，似乎我們的人生從來就沒有過交集一樣。有的根本沒印象，有的也説不上是什麽感覺，從字裏行間滲透著的溫度，似乎已經好遠好遠。星期六那天在朋友的收藏中看囘自己寫的東西，更感到驚訝，原來自己小小年紀竟也會寫得出那種東西，哈哈。管他是什麽都好，都是成長的印記，不是麽。

朋友說，我總是要把一張紙或賀年卡，寫得滿滿才甘願。我發現我到現在還是如此。

妹妹說，我從以前就會這樣厲害些那些鼓勵人的話。hmm我也有很灰的時候，只是一直都在嚴苛訓練自己，站囘起來的時間要越來越快。

老師說，我的成長和變化，從纖弱畏縮到自信豁達，有目共睹。但他們不知道，我的改變很大原因是由於師長的不斷鼓勵。就憑著您們的話，才有一直很倔強走得更遠的我。

還記得從前常常因爲自己沒朋友而難過哭泣，覺得自己被宇宙抛棄。現在回想起來，那一段灰色的過去，像是結了疤的傷口，難看，卻有著一種淒涼的美，讓人常常不自覺地一再囘過頭去舔嘗。

的確，我的朋友屈指可數，至今亦然。但是這要看你如何定義朋友。是曾經儅過朋友的就是一輩子的朋友，即便沒再聯絡也能永遠擺在心裏；還是定期會見面，遇到困難時會想到跟她訴苦的才稱得上是朋友。也許對方已經把你給忘了或者對方並沒有你那麽在乎這段情，但是你認爲是朋友就是朋友？放在心裏還是有定時交際的才是朋友？點頭之交還是掏心掏肺的才算是朋友？

因人而異。就如我常問的一句話，看不見的是不是等於不存在？在寂寞孤立時，總會有環顧四周卻沒有一個肩膀可靠的自憐與絕望。但對我來説，朋友是放在心上的，即便是幾百年不見甚至沒交際的，依然能算是朋友。沒辦法，多愁善感，容易感動心思細膩的性情中人如我，想要忘記別人對我的好和坏都很難。

我的朋友，會一起出街喝茶的，少之又少。喝茶會想到叫我的，也少。叫了我出去能夠聊的，更少。大多時候，只是做個出席者，因爲看著別人談笑風生，其實就是我的參與。已然接受自己慢熱詞窮而且朋友難得投契便多聊幾句，不投契則保持微笑的參與態度。

能不顧形象一起玩笑瘋癲的，一個手掌數完。瘋癲的定義，也因人而異。我們的瘋癲，沒有啤酒沒有夜歸，僅僅止于在床上笑得像傻婆，網聊時用文字和emoticon有多肉麻就多肉麻地傳情。一個晚上，一個周末，一件小事，一個玩笑。然後一直把那短暫的快樂，保溫，在那些無聊又孤單的日子裏，不斷回放，當作陪伴。有時留個短信，說聲親愛的我想你了。然後就會覺得自己是有朋友的，很滿足地繼續走自己的路。

朋友，是不計較誰付出得多誰在乎得多的。

朋友，只希望你過得好好的。

朋友，不是說每天見面就會升溫，而是重質不重量。

我覺得，到最後，朋友是一種幻想。一種用回憶和溫情醖釀出來的感覺，而已。也許有時候會一廂情願，有時候會實質地看見。但更多時候只是一種守候和陪伴的想象，而已。

不去計較不去介懷，反而會擁有更多。因爲心靈富足。

所以我依然常看朋友的部落格，只要我知道/找到/記得地址。哪怕是幾百年沒見的朋友，肯定已經被淡忘的曾經同學。

但不重要啦，我這種只要有文字就能滿足的人。只要知道大家都過得好，就好。

有時看不下去，依然會冒昧留個言為對方打氣。因爲我的中肯加上自己一向予人的印象，朋友都能夠感受到我的誠意的。

從那天自己一人坐在地上，多在書桌下面，看一遍那些曾經的言語和歲月的見證；到星期六大家一起討論玩笑一起為失去的友情哀悼為幼稚的言語狂笑，腦海中只來回播放著一段詞：儅我無情無恨望過去，還是笑中有淚~

感謝緣分，讓我認識所有的朋友。

感謝緣分，讓我們其中一些人變得比較投契一些則轉爲客氣。

感謝朋友，因爲我們在天時地利人和的緣分裏認識了彼此。

感謝朋友，因爲我們能夠以最寬容互相尊重彼此包容的心，去愛惜彼此，並珍惜這段情誼。

我常常都會為我的朋友感到驕傲，看到朋友在臺灣得第一，得獎學金，找到好伴侶，比賽得獎，在工作上能發揮所長，等等等等。

也曾經為被交了新朋友和男朋友的朋友冷落而暗自神傷。會妒忌，會顧影自憐，會發脾氣，會生自己悶氣。

也曾被朋友傷過遺忘過唾棄過，而至今我依然只要在有兩個人以上的場面，或者在有人比較會講的場面，立刻變得沉默。甚至看到一些后發而至的朋友，會讓我有種娃娃被搶的懊惱和難受。但我依然會以最真誠最單純的心，對待每一個認識的人。只想著，相識就是緣，真誠地對人，接下來就看緣深緣淺了~

我覺得，什麽事都說時機。要成爲好朋友，需要雙方面的配合與培養，不然就像我這樣默默牌的，遠遠站著就好。所以很感謝我的好姐妹，特別是燕燕和妹妹，造就了我們糖黐豆的故事^^

不過，也許在交朋友方面，我還是需要更多的勇氣，和豁然。別顧忌太多，亂想太多。。（指手指）呵呵呵~~

呵呵，一寫就是長篇大論的。其實最近自己思緒也很亂。其實自己也總是在亂。因爲寫出來的東西，都是經過過濾和洗滌的。我不知道爲什麽，這是我對文字的一種尊重吧~~

七月見咯~ jia

我　要多得自己　更加多謝你
你將我磨成利器
戀愛路有幸捱不死
競技場上當嬉戲
今天講來彷彿一世紀

早已　記不起自己　有否憎恨你
至少今天再站起
從前在快樂時以苦調味
在過山車裡上天落地
經歷就當福氣

#
當我無情無恨望過去　還是笑中有淚
抓緊愛侶只靠寬容不靠淚水
無奈要被你拋棄後　先了解我是誰
如若那天我大多幾歲

這一刻也許
還是一雙好愛侶

不錯　過得到自己　便可體諒你
也許都因我自卑
攜同著壓力陪你趕場地
渡過了春光再幻想明媚
當日是我逼你

repeat#

什麼都去追
明白到無需因你會分手過慮
誰亦可以沒誰
離合全為了大家高興
到今天也許
還是一雙好愛侶

如果將來能得到誰
其實多得這過去