蔡康永的收藏

今天看了一天蔡康永的blog。他的《說話藝術》寫得很好，也是個人蠻欣賞的臺灣主持人。
喜歡看有智慧的人的經驗談。他算是個肯上進不斷鞭笞自己，有智慧的人。

在此摘錄和連接一些特別有感覺和值得深思的話和文章。特別是形容感情的詩句，很有感覺。但是，近來自己的心很溫熱，所以原來應是凄美的，在我看來變得有些浪漫。想讓自己繼續保持正面的陽光心態，所以先收起來，隔著安全距離慢慢品嘗~ ^^

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--別人的經驗，就是你的階梯。

--世界很大，成功的定義有很多种。在找到你的戰場之前，別輕易說自己是失敗者。

--沒有什麽死前非看不可的書、或電影、或博客。沒有這樣的事。死之前，有活過，就好了。
（我覺得，死之前一定要做的事，是想喜歡的人說，我喜歡你。哈哈）

--戀愛確實是艱難的對決，但請不要搞錯對手：愛情、才是你的對手：至於愛人，是你的作戰顆伴、隊友。

--生命中的神秘瞬間，仿佛是預支了某個未來的心情：那個未來的心情，是在回味往日那一盒，已經被吃掉的彩色糖果啊

--人，在某些別人瞧得起你的時候，你要學會瞧不起你自己。

--教育，本來就應該是這樣的——把你抛到空中，接近一下星星，再讓你跌進溝裏，聞聞自己的臭。
如果你運氣不錯的話，你會聞得到自己的臭，你會把自己洗乾淨。

--我們的時代有教人性命和鼓勵人活著的藝術，但很少教人如何面對死亡。
“學習面對死亡，因爲它是人生最後的導師。”
摘自：好友教導我面對死亡

心是易碎品

人生，並不是拿來用的

漸漸變成一個遙遠的國家

儅你知道真相的時候

也想寫封信

期待了很久

其實在回家的這段時間中還是會偶爾想起

甚至夢到這裡的一切

三天兩夜

這樣又過去了

天下

真的沒有過不去的事和心情啊

被朋友說原來我也很三八

能夠與大家打成一片

用那麽短的時間

（其實認識也差不多一年了）

我喜歡這樣的自己

很喜歡很喜歡

簡簡單單

開開心心

甘願做歡喜受

身心舒暢

就除了不受控制的那些暈顫

想抽離

卻越陷越深

最後

我選擇了繼續

任由情緒放肆地在内心擴散

如果明天我死了

至少

曾經瘋過愛過想過念過

是這樣嗎

想

找個日子

說清楚

反正保護自己自我封閉

也這麽多年了

也想寫一封信

太喜歡這篇了 [轉] 詩人的末路

诗人的末路

曾经有个知名的学者在国内某一流大学有过一次演讲，他说道，在德国，如果你说你是一个诗人，你想办个诗歌展，大家会很尊重你，崇拜你。但是在中国，如果你说你是一个诗人，你想办个诗歌展，大家会觉得你是个精神病患者。中国现在就是个诗歌萎靡的时代。

出国前，我在国内结识过一个来自奥地利的作家，他说他想写一本关于中国民间画家和诗人的书。因为他在中国很多年，经常和艺术家村里那些“脱胎换骨”前的文艺青年们混在一起。他看到他们对艺术的执着，想揭秘他们在世人面前除了狂放不羁，不修边幅的印象之外的另一面。

少女时代的我在一次诗歌朗诵会上结识过一个喜欢写诗的河南男生。他大学读到二年级就辍学了，因为他太醉心于诗歌了，一心要成为职业诗人，不想浪费时间在他觉得没有意义的课程上了，所以出来四处流浪，从社会中索取灵感。

我曾拜访过他居住的地方。是一家地下室小旅馆，条件比我在马来西亚住的牢房，稍强一点，有限。这个6个人一间的小房间里，我看到了他们拮据的生活状态，这6个人中，有画画的人，有写诗的人。看到他们每个人都在坚守着自己的梦想，我很感动，也很感慨。于是我为他们写下了《诞生》这首诗歌。

诞生

阴暗潮湿的地下室，

是什么人的摇篮？

蚊子高兴地唱着小夜曲，

蟑螂、臭虫也仿佛找到了自己的乐园。

我努力寻找的，

是从这里蒸发掉的阳光。

还有那同时被蒸发掉的

早已被全世界冷落的梦想。

墙壁上，

画着一只瘦得皮包骨头的手。

不知道该用什么

来填充它那被压榨走了的血肉。

令人费解的，

不仅仅是屋里所有人的眼眸。

更麻烦的是，

阳光明媚的地方有更多的叉道口。

几平米的旅店房间，

六个探险者的栖息地。

书，

是他们唯一的常备行李。

一个爱写诗的人，

在这里燃烧他成功前的所有日子。

落魄，

原来是这样一个定义。

我问他：

清高是否可以对抗现实的残忍？

他只是说要继续流浪，

以特有的方式坚持斗争。

想要丰收，

怎么可能没有开垦？

也许当他挣扎着最后一次呼吸时，

人们才会看到又一个诗人的诞生。

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摘自：漱玉小軒，一位在北馬念碩士，才情很高的中國女生。之前曾因被誤會從妓而無辜被捕入獄8天，因對馬來西亞監獄内的種種惡行憤憤不平，把自身的經驗寫在部落格而名噪一時。現為《光華日報》的專欄作家。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b682610100j8ud.html

日 有所夢

下午發了一個吊詭的夢。

夢裏我剛搬到新的宿舍，地點不詳，時間好像是為新的學期開學而搬。

窗簾外的校舍一片綠蒙蒙的歐洲風，似乎與澳洲景觀相去甚遠。

剛開始在客廳有久違的熱鬧的喧鬧聲，出到客廳那些陌生的面孔經似乎是舊交似的能說能笑。

最奇怪的是P竟在那裏。玩遊戲機。

有電子琴，有付費電視頻道，有熱鬧的歡笑聲，一片喜氣。

我還開心地說，哇以後都能夠彈鋼琴看電視了。

突然大家都走了，剩下我和P。

我說要囘房換衣出去。回到房間，果然是一幅舊世紀歐洲風的家具擺設和寬敞的雙人房。

打開窗簾一股怪味撲鼻而來，左邊墻上挂著的是鋪著蜘蛛網和白老鼠皮的假面，飃在空中隨風而拜。

房間真的很大，家具是木做的。活像中古世紀的舊豪宅。

家人突然到訪，推開門像自己的家一樣。媽媽一直叫我等下要拿給明古的信不要忘記。

咦？我不是在Perth嗎？什麽信？

P和家人的聲音像是從很遠的地方傳來，整個畫面充滿了想象與迂回的空間。

到廁所換衣，結果一進去有很長很長的長廊，門鎖是很久很久的鐵鎖。

我換了很久的衣還沒換好，好像很難將雙手張開伸直似的。

結果門被開了，爸爸進來了。

爸爸的雙眼卻不知爲什麽像是剛睡醒了很久很久，充滿眼屎，開不了，所以看不到我還沒穿好衣的身體。。。

。。。。。。。。

真是一個很吊詭的噩夢。發生在真實時間下午1點半至4點之間。夢裏時間不詳。

原本可以忘記，但是很深刻。

活像再加幾筆就能成爲一部傑出的小説作品的題材。神來之夢。

剛才打到一半還停電了。很吊詭。

可在夢裏。也許因爲好奇。也許因爲想象。也許因爲睡不夠。也許因爲想再看看美麗的窗外風景。

也許因爲 他的出現。

我卻有些不想醒來。

月光寶盒的美麗與哀愁

之前一直很想看囘2008年家人第一次陪我到Perth入學的照片，卻因爲剛到那裏之後電腦就坏了沒了檔案。姐姐雖然有在回之前burn回去，之後我每次回去她又在新加坡，結果陰差陽錯過了整整2年，才在那天幫媽媽檢查照片CD的珍貴盒子裏找到。

第一次看囘所有的照片，看到黐豆說我清純會殺死很多人的直長髮和稚氣又無邪的臉，感到很唏噓。我到底是怎樣走過來的呢。對照這次到俄羅斯的照片，真的變很多耶。歲月的痕跡阿~呵呵

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上個星期六，過了一個很愉快的周末。“月光寶盒回憶夜”，黐豆到我傢一起看我們從前寫的幼稚紙條、信件，賀年卡。哈哈哈，有喜歡人的啦，有罵朋友的啦，有互罵的啦，互相安慰的啦，張秀華老師提倡的讚美卡和感謝卡，之後因爲這個活動導致我們初二A年終時自動地互相送小卡祝福對方的珍貴小卡（我記得沁潔也是當年轉校，所以班上彌漫著離別的情緒）。

自從妹妹那天在FB留言說起這些寶盒，那天晚上臨睡前3.30am，就迫不及待打開自己的寶盒來看。開盒時間實在太遲，結果那天好像整6點才睡。。看囘別人寫的東西，為自己曾經有過的好友和現在的關係變化感到唏噓。有的根本沒聯絡了，似乎我們的人生從來就沒有過交集一樣。有的根本沒印象，有的也説不上是什麽感覺，從字裏行間滲透著的溫度，似乎已經好遠好遠。星期六那天在朋友的收藏中看囘自己寫的東西，更感到驚訝，原來自己小小年紀竟也會寫得出那種東西，哈哈。管他是什麽都好，都是成長的印記，不是麽。

朋友說，我總是要把一張紙或賀年卡，寫得滿滿才甘願。我發現我到現在還是如此。

妹妹說，我從以前就會這樣厲害些那些鼓勵人的話。hmm我也有很灰的時候，只是一直都在嚴苛訓練自己，站囘起來的時間要越來越快。

老師說，我的成長和變化，從纖弱畏縮到自信豁達，有目共睹。但他們不知道，我的改變很大原因是由於師長的不斷鼓勵。就憑著您們的話，才有一直很倔強走得更遠的我。

還記得從前常常因爲自己沒朋友而難過哭泣，覺得自己被宇宙抛棄。現在回想起來，那一段灰色的過去，像是結了疤的傷口，難看，卻有著一種淒涼的美，讓人常常不自覺地一再囘過頭去舔嘗。

的確，我的朋友屈指可數，至今亦然。但是這要看你如何定義朋友。是曾經儅過朋友的就是一輩子的朋友，即便沒再聯絡也能永遠擺在心裏；還是定期會見面，遇到困難時會想到跟她訴苦的才稱得上是朋友。也許對方已經把你給忘了或者對方並沒有你那麽在乎這段情，但是你認爲是朋友就是朋友？放在心裏還是有定時交際的才是朋友？點頭之交還是掏心掏肺的才算是朋友？

因人而異。就如我常問的一句話，看不見的是不是等於不存在？在寂寞孤立時，總會有環顧四周卻沒有一個肩膀可靠的自憐與絕望。但對我來説，朋友是放在心上的，即便是幾百年不見甚至沒交際的，依然能算是朋友。沒辦法，多愁善感，容易感動心思細膩的性情中人如我，想要忘記別人對我的好和坏都很難。

我的朋友，會一起出街喝茶的，少之又少。喝茶會想到叫我的，也少。叫了我出去能夠聊的，更少。大多時候，只是做個出席者，因爲看著別人談笑風生，其實就是我的參與。已然接受自己慢熱詞窮而且朋友難得投契便多聊幾句，不投契則保持微笑的參與態度。

能不顧形象一起玩笑瘋癲的，一個手掌數完。瘋癲的定義，也因人而異。我們的瘋癲，沒有啤酒沒有夜歸，僅僅止于在床上笑得像傻婆，網聊時用文字和emoticon有多肉麻就多肉麻地傳情。一個晚上，一個周末，一件小事，一個玩笑。然後一直把那短暫的快樂，保溫，在那些無聊又孤單的日子裏，不斷回放，當作陪伴。有時留個短信，說聲親愛的我想你了。然後就會覺得自己是有朋友的，很滿足地繼續走自己的路。

朋友，是不計較誰付出得多誰在乎得多的。

朋友，只希望你過得好好的。

朋友，不是說每天見面就會升溫，而是重質不重量。

我覺得，到最後，朋友是一種幻想。一種用回憶和溫情醖釀出來的感覺，而已。也許有時候會一廂情願，有時候會實質地看見。但更多時候只是一種守候和陪伴的想象，而已。

不去計較不去介懷，反而會擁有更多。因爲心靈富足。

所以我依然常看朋友的部落格，只要我知道/找到/記得地址。哪怕是幾百年沒見的朋友，肯定已經被淡忘的曾經同學。

但不重要啦，我這種只要有文字就能滿足的人。只要知道大家都過得好，就好。

有時看不下去，依然會冒昧留個言為對方打氣。因爲我的中肯加上自己一向予人的印象，朋友都能夠感受到我的誠意的。

從那天自己一人坐在地上，多在書桌下面，看一遍那些曾經的言語和歲月的見證；到星期六大家一起討論玩笑一起為失去的友情哀悼為幼稚的言語狂笑，腦海中只來回播放著一段詞：儅我無情無恨望過去，還是笑中有淚~

感謝緣分，讓我認識所有的朋友。

感謝緣分，讓我們其中一些人變得比較投契一些則轉爲客氣。

感謝朋友，因爲我們在天時地利人和的緣分裏認識了彼此。

感謝朋友，因爲我們能夠以最寬容互相尊重彼此包容的心，去愛惜彼此，並珍惜這段情誼。

我常常都會為我的朋友感到驕傲，看到朋友在臺灣得第一，得獎學金，找到好伴侶，比賽得獎，在工作上能發揮所長，等等等等。

也曾經為被交了新朋友和男朋友的朋友冷落而暗自神傷。會妒忌，會顧影自憐，會發脾氣，會生自己悶氣。

也曾被朋友傷過遺忘過唾棄過，而至今我依然只要在有兩個人以上的場面，或者在有人比較會講的場面，立刻變得沉默。甚至看到一些后發而至的朋友，會讓我有種娃娃被搶的懊惱和難受。但我依然會以最真誠最單純的心，對待每一個認識的人。只想著，相識就是緣，真誠地對人，接下來就看緣深緣淺了~

我覺得，什麽事都說時機。要成爲好朋友，需要雙方面的配合與培養，不然就像我這樣默默牌的，遠遠站著就好。所以很感謝我的好姐妹，特別是燕燕和妹妹，造就了我們糖黐豆的故事^^

不過，也許在交朋友方面，我還是需要更多的勇氣，和豁然。別顧忌太多，亂想太多。。（指手指）呵呵呵~~

呵呵，一寫就是長篇大論的。其實最近自己思緒也很亂。其實自己也總是在亂。因爲寫出來的東西，都是經過過濾和洗滌的。我不知道爲什麽，這是我對文字的一種尊重吧~~

七月見咯~ jia

我　要多得自己　更加多謝你
你將我磨成利器
戀愛路有幸捱不死
競技場上當嬉戲
今天講來彷彿一世紀

早已　記不起自己　有否憎恨你
至少今天再站起
從前在快樂時以苦調味
在過山車裡上天落地
經歷就當福氣

#
當我無情無恨望過去　還是笑中有淚
抓緊愛侶只靠寬容不靠淚水
無奈要被你拋棄後　先了解我是誰
如若那天我大多幾歲

這一刻也許
還是一雙好愛侶

不錯　過得到自己　便可體諒你
也許都因我自卑
攜同著壓力陪你趕場地
渡過了春光再幻想明媚
當日是我逼你

repeat#

什麼都去追
明白到無需因你會分手過慮
誰亦可以沒誰
離合全為了大家高興
到今天也許
還是一雙好愛侶

如果將來能得到誰
其實多得這過去